……这号开了干嘛来着

我也不知道我在说什么

随便唠一唠,就当看个故事,看完就忘了吧


昼行的整个故事,都是为了最开始那两段话而写的。

我去翻了一下练笔本,日期是2016年3月14号。灵感这种东西来得毫无预兆,等我回过神已经密密麻麻一整页纸,文中两个计划的改造部分都已经有了雏形,感情线也就断断续续地放着。

这个号是16年1月注册的,因为写东西道心不稳,总是想着热度数据,觉得不行,这样下去很不好,就清粉,然后注册了这个号。非常作的操作,现在回看会觉得很傻,但很有效,我不后悔。

本身是个写文号,又想着不要被数据困扰,所以这个号只留下了评论和私信通知,平时还是在旧号上,发文那几天才会上一下,回一下评论之类的。

我以为我会按时周更,不出意外地把这个故事讲完,只是我低估了三次的学业压力,情绪不稳定,精神也不算好,只在跑去看小演员的时候能好一点。写文的时候其实比追星的时候精神更好,烦恼全都能忘记,但我写不下去,我发现我还是很在意读者反馈。

有那么一段时间,我看着文的数据,觉得整个世界都在嘲笑我,笑我这么不讨喜,怎么还不放弃。

我不讨喜吗?是啊,非常不讨喜啊。

这个号除了昼行以外没有任何旧作品,没有任何基础,只有这么一篇文而已,这个作者又不写肉,谁会喜欢呢。而且这篇文也不讨喜。

昼行讨喜吗?不,它一点都不讨喜。

我从一开始就知道它不会被多少人喜欢,读者想看的是恋爱,是甜饼,昼行是吗?不是,它是剧情向的文,感情和剧情相辅相成,感情的比重自然就会下降,况且开始也没什么甜味,找来找去,我自己都找不出它值得读者喜欢的地方。

可我喜欢它,我喜欢我设计的谜团,喜欢附着于剧情而生长的感情,我想写完它。

我也想它被更多的人喜欢。

所以我在意热度,在意评论反馈。连载的热度必定是一章比一章低的,况且我不写肉,读者流失的速度飞快。然后我发现,昼行的热度仅仅是感情向文的一个零头。

那时候我在想什么,我在想,原来我写的那么糟糕。

文笔烂,感情弱,连我自己都要不知道自己有什么优点了。

哇,我真是一个很糟糕的写手啊。

如果是现在的我,我会知道,不讨喜和糟糕是两个概念,可那个时候我情绪不稳精神不稳,能想的通什么事情呢。

但即便这样,我也不想放弃,我想写完昼行,把所有的构思全都写出来,没人看又怎么样,我喜欢。

感谢可爱的亲友们,老大,和评论区经常出现的小可爱。

我的精神状态是靠追小演员追稳定的,稳定下来就写的顺,热情有了方向也就不在意很多事情了,就算我写的很糟糕很不讨喜又怎么样,除了我自己,没人能让我停笔。

感恩世界,昼行最终还是完结了。

但我的爱也基本在热度被吊打的时候,和后来某件事的时候全部散尽了,心灰意冷,干脆做个缩头乌龟,开子博去新圈混了。

在这个爬墙的时间点回头看的话,我真是个天真的傻子。你说有谁会喜欢这样的傻子呢,谁会喜欢一个傻子不肯变通的文字呢?

太少了。

我爬墙去了【】,萌【】,依然坚持着天真去写东西。我写到深夜精分,哭成狗子和我鹅发消息,我说我写的好烂啊,没人会喜欢的,一点都不讨喜。

后来我鹅和我都哭成了狗子(???)

睡醒之后人冷静了很多,看眼热度,行吧45顶天了冷圈没办法。

最后,这一篇成了cp tag的第一名。

百感交集地哭,觉得认同来得太晚了,在我最需要的时候没来,反倒是在我已经不需要了的时候到来。

再后来我又出坑了,有了新的打算,拿着后来收获的勇气捡起我付出了最多心血的昼行。

昼行什么错都没有,是我道心不稳,意志不坚,所以现在这个变得坚定了的我要来完成夙愿。

它是我绝望时的心头血,是我挣扎时的反骨,是我犹豫时的孤胆。

世态炎凉,热血也会凉,但只要人活着,丹心就不会凉,总有一天还能泵出热血。


天知道今天本来是打算做个文章汇总的,算了算了就这样吧

补一个昼行的预售链接:(〃'▽'〃)请用力戳我(〃'▽'〃)

以及 @你药 这个号也是我,文章汇总懒得做了,想看的自己去看吧

想唠嗑的朋友私信或者评论都行

这篇我想起来就锁掉吧!

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